secrets filles

Sortir mon rouleau de scotch pour me maquiller ou tomber comme une mouche au concert de M Pokora. Aujourd’hui, je vous dis tout.

A la caisse, je cache les Kinder Country sous les carottes râpées. Parce que je sens bien que sinon mamie Huguette derrière moi me regardera en diagonale. C’est important de rester digne. Comme commander un coca light avec son menu Royal Cheese. Je ne suis pas non plus complètement inconsciente comme fille… 

Je ne rate pas un épisode de « Mariés au premier regard » (en mangeant des Kinder Country). Alors je sais ce que vous vous dites. Il y a vraiment des gens qui regardent cette émission ?! En vrai, c’est pas complètement dingue des gens qui se marient sans jamais s’être rencontrés ?! En plus, Tiffany et Thomas, on voit bien qu’ils sont faits l’un pour l’autre #addict. J’ai l’impression que « Mariés au premier regard », c’est comme « Joséphine Ange Gardien ». Quand tu benchmark autour de toi, tu as l’impression d’être la seule pour qui la chaîne continue la diffusion. Et la semaine d’après dans Télé Poche, tu apprends que 1 Français sur 3 est accro. Hmmm… Et là vous vous dites : elle achète vraiment Télé Poche ?!

Je mets du scotch pour réussir mon trait de liner. J’ai longtemps cru que cette histoire de scotch ne durerait qu’un temps. Comme les petites roulettes. Finalement, tracer un trait de liner, c’est comme faire un créneau : tu as beau tout donner pour t’entraîner, t’es pas douée, bah t’es pas douée. C’est pas pour rien qu’on a inventé la caméra de recul…

J’ai fait un malaise au concert de M Pokora. Ca, c’est le 2 en 1 du truc inavouable. Parce que dire à 27 ans que tu vas au concert de M Pokora, c’est pire qu’annoncer que t’es pas sur snapchat. Alors pas que je sois une Pokorette de la première heure, mais bon heu, voilà… j’avoue, j’ai même pas hésité avant d’acheter ma place. Et donc, 5 minutes avant le début du concert, je suis tombée comme une mouche. Certains diront que c’est l’euphorie, moi je dirais que c’est d’avoir sauté un repas (si, si, j’vous jure). Autant vous dire que la seule chose à laquelle je pensais pendant mon évacuation (coucou les pompiers de Papeete), c’était « j’espère que je ne connais personne dans la salle ». Ca promet pour le concert de Robbie…

Je passe chez Kiko pour faire des retouches vernis. C’est comme checker ses pieds dès qu’on voit la pub sur l’Hallux Valgus. Tout le monde fait ça, non ?

Je m’entraîne à danser la salsa devant mon miroir. Juste au cas où. Pas que mon chéri soit Chris Marquez, mais j’ai vu la vidéo d’Enrique avec sa fan belge sur YouTube. Et je refuse d’être prise au dépourvu quand ce sera mon tour ! Et même si Enrique sans grain de beauté, c’est plus vraiment Enrique, je suis prête à passer outre. Si te vaaas, yo también me voooy… 

Je dors avec les tresses de Pocahontas pour avoir des cheveux wavy. Tu crois que la Terre t’appartient tout entière… Bon, ok, en réalité mes tresses tiennent plus de Fifi Brindacier que de Pocahontas. Je pshiite un peu de la solution à l’eau de mer par dessus et tadaaa. A noter : cette « astuce » cheveux marche également pour tester son couple. Si chéri-chéri est toujours dans le même lit que toi le lendemain, c’est ga-gné. 

 

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