30 ans femmeToute ma vie j’ai rêvé d’avoir 30 ans. Parce que quand tu as moins de 30 ans, tu crois que la vie de trentenaire est all inclusive. Avec prince charmant, responsabilités professionnelles, enfant qui court partout, pièce dressing dans l’appart… Tout ça, tout ça. En fait, toute ma vie j’ai rêvé d’être une trentenaire à mi-chemin entre une Princesse Disney et Olivia Pope dans Scandal. Alors okay, j’ai pas vraiment encore 30 ans, mais 27 ans trois quart. Ce qui me laisse encore 27 mois devant moi pour vous raconter ce que c’est, en vrai, d’avoir presque 30 ans.

Quand tu as (presque) 30 ans, tu cherches à développer ton réseau sur LinkedIn. Parce que c’est important le réseau, il paraît. En fait il ne te faut pas plus de 10 minutes sur LinkedIn pour passer en mode espionnage des anciens de la promo. Juste pour voir. Qu’on se le dise, si jamais tu es dans une phase de gros doutes professionnels, aller sur LinkedIn c’est un peu comme rater une béchamel le jour où tu reçois tes beaux parents à manger, ou croiser Olivier Dion et avoir les cheveux sales : tu as l’impression d’avoir raté ta vie. La dernière fois sur LinkedIn, je suis tombée sur des Responsables Stratégie Commerciale et Marketing Europe chez Panzani. Vous voyez, le genre de métier qui ne tient pas sur une ligne de carte de visite. Des cadres, des big boss ou des self-made men qui ont monté leur boîte. Mais des personnes qui ont surtout l’air d’avoir trouvé leur place. Moi, on vient juste de m’installer un téléphone fixe sur mon bureau (et c’est déjà une révolution en soi).

Quand tu as (presque) 30 ans, tu es cernée de copines « en essai bébé n°1 ». Des copines qui ont troqué leur kit de survie en soirée, avec ballerines, lingettes démaquillantes et culotte propre dans le sac à main, contre un kit de survie « je-veux-un-bébé-tout-de-suite-maintenant ». Avec application pour ne pas rater le jour de leur ovulation, livre de conseils alimentaires pour « être sûre d’avoir un garçon » et test de grossesse sur la table de nuit. Je vous jure, j’adore mes copines. Et j’adore les bébés. Mais j’adore beaucoup moins quand elles me sortent les stats de l’Insee : « tu savais qu’en moyenne, en France, les nanas ont leur premier enfant à 28 ans ?« . Et dire que mon chéri et moi, on n’est même pas encore capables de s’organiser pour que nos chats aient des croquettes dans leur gamelle tous les jours… « Et vous alors, c’est pour quand ?« . Quand tu as (presque) 30 ans et que tu es en couple depuis un moment, t’as l’impression d’être en finale de l’Euro. Tout le monde t’attend au tournant. Faut pas s’inquiéter, moi aussi je participerai (un jour) à pondre la génération qui paiera nos retraites. Fort heureusement, il n’y a pas que la famille et les copines qui s’y mettent. Un rendez-vous client qui s’éternise peut vite tourner en « on reprendra une prochaine fois, il y a peut-être des enfants à aller chercher chez la nounou« . Oubliez ces gros clins d’œil les gens. Mais ça m’arrange qu’on écourte, il y a une blogueuse ce soir dans les Reines du Shopping

Qu’ils soient golden boys & girls sur LinkedIn ou future mère de famille à responsabilités, tu n’échappes pas non plus au fameux : « Et sinon toi, quoi de neuf?« . Alors oui, je pourrais leur raconter le meilleur de mon actu : « on a (enfin) acheté une nouvelle éponge pour la cuisine et j’ai atteint le niveau 231 à Candy Crush pendant ma pause dej’ « . Mais quand tu n’as pas encore trouvé le job qui en jette ni arrêté ta pillule, mieux vaut sauver les apparences et jouer l’esquive : « Plein de projets, plein de projets. Sinon t’as vu Camille Lacourt qui balance le chinois qui pisse violet ?« . Quand tu as (presque) 30 ans, c’est important de rester digne.

Quand tu as (presque) 30 ans, tu hésites à entrer chez Pimkie ou Undiz. Là-bas, tu es un peu comme la potatoe qui s’est retrouvée dans un cornet de frites chez McDo : on se demande ce que tu fais là. Parce que la population dans ce genre de magasin est tout sauf toi : des teenagers qui se ruent en cabine avec toute la nouvelle collec’ ou des mamans quadra ou quinqua qui attendent sagement le moment où elles devront dégainer leur carte bancaire. Même les vendeuses, elles sont plus jeunes que toi. Alors que franchement, il me va pas trop bien ce p’tit haut Mufasa ?!

Quand tu as (presque) 30 ans, on t’appelle « Madame ». L’autre jour, j’étais en quête d’une nouvelle crème de nuit dans ma para préférée. Quand la vendeuse m’a dit « je partirais plutôt sur une crème premières rides« . Whaaat ?! J’étais à deux doigts de faire un AVC. Et dire que je portais un short Pimkie ce jour-là…

Tweet about this on TwitterPin on PinterestShare on Facebook